Ce sentiment...

11 août 2008

Voila, ça fait un bon moment que j'ai pas updaté, mais j'avais rien de special a dire... Donc, pour les dernieres nouvelles: ça fait 9 mois et dans 5 jours 10 que je sors avec Xavier, et j'en suis bien contente =) Sinon, euh, j'vais bien, c'est l'été, il fait chaud, et je passe en 1ere L (-_-), voila...
Je suis venu là parce que j'ai quelque chose à dire et que comme personne de potable à qui en parler n'est connecté sur msn, je prefere le mettre ici. Il faut que je parle d'un sentiment...

C'est ce sentiment de désespoir. Grace à dieu, cela fait un moment que je ne l'est pas ressentis directement, mais il m'est arrivé de le percevoir.
C'est un sentiment horrible. Tout simplement horrible. C'est celui qui vous dis "maintenant il n' a plus rien a faire", celui qui t'annonce que maintenant, t'auras beau chercher, t'auras rien pour te raccrocher.
Je suppose que beaucoup de gens on déja du le ressentir... Moi, la derniere fois que je l'ai ressenti, ça remonte a presque un an maintenant, et pourtant je m'en rappelle comme si c'etait hier... En fait, je l'ai ressentit la derniere fois où simon est venu chez moi, à ce moment là, on avait casiment rompu, je crois, voire totalement...enfin, disons que c'était la toute fin... Moi j'y croyais encore, je me disais "peut etre que..."...
On est allé dans ma chambre, et au lieu des mamours habituels, il s'est fouttu dans un coin pour reviser, et donc, je me suis mise sur stepmania...
Mais je me souviens tres bien, que ce jour là, quand je l'ai vu me regarder, la façon dont il le faisait, comment il s'etait assis... A ce moment là, une fois s'est mise à raisonner dans ma tête, la voix du desespoir. Quelque chose qui me répétait "c'est fini, tout est fini, maintenant c'est terminé"... Et là, je crois bien que toute mon âme pleurait... Cette sensation de ne plus rien avoir, d'etre completement seul, completement abandonné, qu'il n' a plus rien, absolument rien... La j'aurais pu pleurer à n'en plus pouvoir. Je me rapelle bien, j'etais sur stepmania, et je pleurais en silence, je voyais même plus les flèches... Je me disais "tout mais pas ça...!", j'etais totalement perdue...
Je me rapelle qu'a ce moment là, enfin j'ai eu le temps de pleurer un peu quand même, il s'est levé pour venir me voir... Il n'a rien fait de spécial, il s'est juste mis debout, à coté de moi... Je ne me souviens même plus s'il m'a parlé, je crois qu'il l'a fait, mais je ne sais plus de quoi... Il a du me dire "Arrete de pleurer...", un truc comme ça, et je ne sais plus ce que je lui ai dit, j'etais completement perdue à ce moment là...
Eh bien ça peut paraitre tout bête, mais s'il ne s'était pas levé, je crois que rien n'aurait été pareil. C'est un peu comme s'il m'avait dit "l'espoir est ailleurs, l'espoir est partout"... Même si sur le coup je n'ai pas compris ça, avec le recul je m'en suis bien rendue compte. Peut etre que s'il ne s'etait pas levé, je n'aurais jamais osé aller voir quelqu'un d'autre, et je n'en serais pas du tout au point ou j'en suis maintenant...

Bref, ce message n'a pas de grande utilité en soi, mais ce sentiment m'est revenu à l'esprit aujourd'hui, quand j'ai repensé à ce jour là... Sur le coup j'ai eu tres tres envie de pleurer mais comme c'était pas le moment j'ai du me concentrer tres tres fort pour que cela n'arrive pas xD... Ce sentiment est je crois le plus horrible qui soit...

A pars tout ça, je précise que j'ai un peu changé d'avis par rapport à l'article precedent, la preuve c'est que je viens de reparler de lui. Disons qu'il est juste, et tout simplement, du "passé". Je garde bien precieusement les sentiments que j'ai pu ressentir et les conclusions et leçons que j'ai pu tirer de cette relation au fond de moi, ce sont de chers souvenirs. Il m'a peut etre beaucoup blessée, mais d'un coté il m'a un peu "sauvé" aussi, et je lui en suis reconnaissante pour ça.

(Par contre je me rends compte que casiment tous les articles parlent du lui, de pres ou de loin... =/ erf)

Posté par hadh à 23:44 - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]